潮浪之聲

潮浪之聲，舒緩中潛藏波濤洶湧。

仍然清晰地記著第一次看潮浪之聲的感覺。

那是年輕的，無法捉摸的感覺，在影片中一定有某一段落與我的情緒產生共鳴。說到底，也許只是像看三流的年輕偶像劇一般，把俊男美女們投射到自己的周遭，最美的是自己的女友，最俊的當然是自己了。但是，又何妨呢？如果一部年輕的影片，在逼近中年的此刻，仍能讓自己感動，回歸廿年之前的感覺，這樣的影片也不該說是三流的吧？真得把情感一分為二：少年與老年，恐怕也太恐怖了。

之前看村上春樹感覺小說的冰冷，最近看室子的原著，也感覺那股冰冷，是日系小說的風格，還是翻譯的關係？不得而知，只是如果我偏好的是這般冰冷的風格的小說，是不是自己個性上原本也屬於冷系的呢？

找人

曾經找過人，或是想找人嗎？
找人和等人其實沒有什麼不同，也許只是程度上的差異。等人，也許有90％的機率他如你所願出現；找人，也許只有30％或更小的機率不讓你失望。
我不是說機率的問題，我是說，失望與否這事。

絲綢般的青春

青春似絲綢般，纖細而柔軟。我喜歡這樣的說法。

然而，也因為這樣的說法，讓我更覺不忍，不忍青春這般老去。人到中年，似乎一切都變得不踏實，我曾有過的青春，我曾想像的青春或我曾目睹同伴的青春，在在都只變得虛幻，我甚至越來越不敢肯定，我的青春真的存在過。

年輕時，我是這麼認真地過每一個日子，彷彿絕無猶豫與悔恨，然而，人過中年，我不再有那麼大的自信。面對種種不如意，我總會疑神疑鬼，一定是在某一個過去的，年輕的環節中我錯失了什麼，以至於有這麼一層不如意。我不知道，如果我能與二十年前的自己對話，我會不會指責他的種種不是？

隱地說：我滿意我的滿意，不滿於我的不滿。顯然一切都必得歷經妥協。

我沒有中年危機，我也知道知足就能和自我妥協。然而，我的朋友，當我在你堅強的口吻中嗅得那一絲的後悔，我知道關於青春的回憶其實是一種痛楚。

祝福

有一種朋友，你會想多照顧他一點，但是，因為有太多的原因。你只能沉默，一切都只能默默的，也許明知他極為不安，也許明知他愁緒滿懷，也許他孤獨無助，你都只能默默以對。

因為沉默，一切作為都沒有，你充滿無力感。我不知道，是不是因為這樣，人只能求助於宗教，如果可以，我願誦經百遍，迴向與他，換他一時片刻的歡欣。

逃離與歸返

十二月二日從海山高中北上台北，趕在十一點十分坐統聯客運回台南，優惠票價230元。

坐車奔馳於高速公路上，感覺興奮至無法闔眼睡一覺，計畫中原是睡上五個小時，然後就回到台南了。

這是個人座，車內乘客稀少，座位內，可危坐，可舒躺，可側臥，可橫趴，礙不著人也沒人干涉。難得家人無法同行，車內也無相識的人，我像逃家的頑童，像拋妻的人夫，像棄子的人父，像一心想著華枝春滿，天心月圓，趕往歸隱的的方外之人。

是逃家的頑童，我興奮於逃離父母、兄長的約束，憧憬一片無知的未來。

是拋妻的人夫，我興奮於孓然孤獨，嚮往一片海闊天空。

是棄子的人夫，我興奮於無責任、無負擔。

是歸隱的道人，我興奮於一片空明。

我盡可這般興奮，因為我是這般的逃離，只有孤身一人，我手舞足蹈。

然後隨著高速公路上的綠底白字，里程增加，趨近台南，我的興奮絲毫沒有減少。

因為

我逃離我的想像與幻想，歸返我應有的位置，以另一層興奮取代原有的興奮。

我的妻，將在客運的終點站歡欣迎接我的歸返。

我的兒女，將在稍後晚餐桌上，與我頦笑談論趣事。

我的學生，隔天也將迎我以納悶，老師去哪兒？這會又回來？

因為目的地是歸返處，因此逃離變得容許放肆，充滿安全感，我的潛意識不論逃離與歸返都獲得充分的滿足。

97年全國語文作文賽

僥倖獲得第一名，終於可以豁免參賽。

年年被迫代表學校參與市賽，前後也三次獲得第一名，中有兩次代表台南市參與全國賽，可總寫不出個好成績，關於寫作，自信是有的，參加全國賽就沒把握，眼見參賽老師年齡層漸有年輕化，自己像蘇老泉赴京考一般，總要心慌的。

可旁人不這麼敏感，主要也是抓人參賽勢在必行，找得到人代表學校參賽，就是一件功德，所以，依年資，我來此間也才第五年，理所當然必需年年上場。九十分鐘的作文比賽對我來說，不困難，也沒壓力，但一想到是沒人要的苦差事，心下難免不悅。

今年換個心境，耍了一點小詐，寫來輕鬆愉快，也順利得獎，此後也不得參賽，算是功德圓滿。

說來奇怪，此刻心情反倒有些沉悶，恍若將與多年糾葛的朋友告別，不是辛酸，不是苦惱，不是憂慮，不是怨尤，說不上完整的感覺，只是肯定沒有喜悅。